Этот день настал. Тот самый, когда вы наконец достали из шкафа кроссовки, взяли в руку абонемент и решительным шагом отправились в фитнес-клуб. Не будем вспоминать о том, что новогоднее обещание вы собирались исполнить еще в январе (в конце концов, чем хуже март?), а лучше разберемся, как вести себя в окружении стальных тренажеров и мужчин, чьи кубики пресса постоянно отвлекают на себя внимание.
Если вы действительно серьезно относитесь к занятиям, то должны знать определенные правила. И вот семь вещей, которые включает в себя негласный спортивный этикет.
1. Не обращайте внимания на завсегдатаев.
Чаще всего они реагируют на новичков с ироничной ухмылкой. В этом нет ничего удивительного: так же поступает сытый домашний кот, который видит возможного конкурента в уличном котенке, принесенном хозяевами домой. Но если вы сможете продемонстрировать свое безразличие, то очень скоро они потеряют к вам интерес. Однако даже если старожили делают растяжку на солнышке и улыбаются вам, это не значит, что теперь вы друзья. Такие вещи требуют времени, как и силовые тренировки.
2. Помните, что вы не в рекламе.
А это значит, что макияж и прическа вам не нужны. Вы же не одна из тех умниц и красавиц, которые заявились в зал, чтобы сделать селфи? Очень надеемся, что нет, потому настоятельно рекомендуем ограничиться увлажняющим кремом с матирующим эффектом и тугим пучком (как вариант — плотными косами). И да, не стоит сексуально обливаться водой в конце занятия — здесь это не работает. Только если вы не хотите, чтобы тренер позвал вас на свидание, разумеется.
3. Не суйте нос в чужие дела.
Думайте только об упражнениях и всегда смотрите прямо перед собой, чтобы усилить эффективность тренировок. Да, мы все понимаем. Как интересно смотреть на парня, который жмет немыслимое количество от груди. И того милого ботаника, который на дрожащих руках делает свое десятое отжимание. И женщину рядом с вами, у которой — вы готовы поспорить — переделанный нос и силиконовая грудь. Но люди в зале не любят, когда на них пялятся. И они могут ответить вам тем же.
4. Не надейтесь на эллиптический тренажер.
Серьезно, лучше сразу откажитесь от этой идеи. Если что, в случае успеха радость будет еще более ощутимой. Но эллиптических тренажеров обычно не так много, а вот желающих весело и задорно поразмахивать руками на них предостаточно. А это значит, что вы должны быть очень удачливы, чтобы попасть на "качели для взрослых", и, к тому же, наслаждаться гимнастическими радостями не больше 20 минут (в противном случае все присутствующие вас возненавидят).
5. Следите за потоотделением.
Кажется, это интуитивная история, но мы на всякий случай напомним: захватите в зал небольшое хлопковое полотенце и вытирайте лицо так часто, как это необходимо.
6. Убавьте громкость в наушниках.
Кроме того ущерба, который вы, весьма вероятно, наносите собственным ушам, подумайте о том, что никто не хочет слышать ваш вдохновенный плейлист 2016 года. В частности, потому, что один и тот же трек Адель в нем встречается пять раз. Убавьте громкость в наушниках, чтобы ваш сосед мог наслаждаться своей подборкой нового русского репа на беговой дорожке. В конце концов, каждый из нас имеет право заниматься под музыку, которая ему нравится.
7. Принимайте душ как можно быстрее.
Да, вы приложили достаточно усилий, и вам предстоит смыть приличное количество пота. Но вы же не хотите стоять босиком в общем душе слишком долго? Добавьте сюда и тот факт, что девушек, которые заняли очередь прямо за вами, вряд ли порадует перспектива подождать "еще чуть-чуть".
